Главная Регистрация Сделать стартовой В избранное Правила Правообладателю RSS 2.0
   
 
   
 
Помощь Новичкам
Помощь Новичкам (FAQ)
Навигация по сайту
Главная Маленькие Игры >>>Я Ищу, Квест >>>Шарики, 3-в-ряд >>>Стрелялки, гонки >>>Настольные, логика >>>бегалки, принеси-подай >>>Zuma >>>Тамагочи Большие Игры Игры для Android Разное для детей Юмор >>>прикольные картинки >>>анекдоты, истории Софт Фильмы >>>Мультфильмы >>>Сериалы Документальное кино Книги Журналы Статьи Фото-подборки Обои Все для Мобилы Все для КПК Романтика Photoshop >>>Уроки Photoshop >>>Рамки для Photoshop >>>клипарт, PSD исходники Эротика аватары Музыка >>>Клипы >>>Аудио Кулинарные рецепты Разное Как качать с файлообменов
 
Нас сЧиТаЮт
 
Ссылки
 
Опрос сайта
Как Вы нас нашли Сетяне?

поиск Google
поиск Yandex
поиск Mail.ru
ссылка в архиве
Мне посоветовали друзья
Другое
 
 
Главная » Юмор » анекдоты, истории : Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами...
просмотров: 3295


Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами... - Мы всегда знаем....что Наши дети точно от Нас..

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
- А я буду!

Доживешь лет до 25-30 и начинаешь понимать, что адом тебя особо не запугаешь.

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явно ошибкой.

Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.

- Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

- Как же я хочу жрать!
- Маша, девушки хотят кушать, а не как ты там сказала…
- Кушать хотелось мне десять часов назад, а сейчас мне хочется то, что я сказала.

Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание «А-а-а-а-а!» при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга:
- Что за дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя. Сталин помощника вызывает:
- Товарищ, что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется, и Гитлер опять вызывает Геринга:
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер, мы делали радио перехват и раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт - мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
- Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
- Я свечами никогда не пользовался, что сними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
- Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: "Освободить свечу от оболочки,чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места". Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
- Девушка, я так далеко не продвину!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
- А почему у вас тампакс по 107 рублей, а у других по 100?
- У нас с установкой...

Я не крошка, Я полноценная ПЕЧЕНЬКА!

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.

В Питере вместо "Пофиг, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"!

- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, блин, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

- Чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

- дай свой номер
- а ты хочешь пополнить мне счет?

Да, время лечит... Главное не сдохнуть во время лечения.

Если государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.

- Нет! это невозможно! я не выживу в этом жестоком мире!
- Успокойся, ты всего лишь забыл дома наушники.

Я тот кто может три часа выбирать фильм под который заснуть

Снится тот, кого больше всего не хватает. НУ ДА, НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ.

Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.

На самом деле можно все, главное — не оставлять улик.

Миром правят хрен и жаба.
Первый - все знает, вторая - всех душит!

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать

У мужчин отличная память, на то, что сделала женщина, и полная амнезия на то, как ведут себя сами.

Хорошо идут дела, когда в руках бензопила.

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела...

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!

Третьего июля получаю диплом, и я наконец то узнаю на кого я учился....

Неразношенные туфли - это орудие пыток!

И снова реклама и снова Фейри стал гуще....Мне кажется его уже топориком рубить надо)

На месте моего универа можно построить огромное кладбище нервных клеток, погибших в тяжком бою.

"ты можешь больше" прочитала я в спортивном паблике, и съела ещё одно пирожное...

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю кого можно разблокировать и поругаться!)

Всегда хочу спросить у своего кота: еда на полу вкуснее,чем в миске ?

Брат хотел потопить котят, которые только родились, но он подскользнулся на мокром полу в ванной и сломал обе руки. Справедливость есть !

Тот неловкий момент, когда сидишь жрешь на кухне ночью и тебе звонит папа, который спит в соседней комнате и желает тебе приятного аппетита.

Собрался стирать вещи, складываю в кучку и спрашиваю у брата: -"Есть что нибудь светлое в стирку"? И блин только он может так ответить: - Есть! Будущее! Простирнёшь?

Мой муж из Турции и у него есть сестра. Сестра то не обыкновенная! Зовут ее Шалава и она работает гинекологом. В Россию ее с таким именем не пускают...

Греция. Территория монастыря и охраняемого парка, в котором водятся павлины. Все спокойно проходят мимо птиц, лишь издалека фотографируя их. И только русские бегают за ними с криком: "Стой, гребанная курица! Дай я тебя поглажу. "Наш народ неисправим.

Я ничуть не безумен. Я просто по-другому нормален.

Сидели болтали с сыном:
-Пап, а правда, что мужики раньше баб умирают?
-Ну, да
-Пап, на всякий случай научи маму игры на айпэд закачивать...

У меня умирает черепаха.. Кто-нибудь знает как из нее пепельницу-то сделать?

Меня мучает вопрос, люди, которые косят траву летом, кем они работают зимой!?

Моя бабуля, перед тем как выпить стопку водки, всегда говорила: "Господи, прими не за пьянку, а за лекарство"

Вы не задумывались, что наши зубы живут во тьме и мраке и поэтому больше улыбайтесь зубки тоже хотят света.

Вчера братик спросил меня:"А кто в Китае Путин?"

Вообще неправильная фраза "посидеть с ребенком"...с ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в ку-ку и еще тысяча миллионов занятий...но уж никак не посидеть...

Мне кажется или комары стали настолько хитро*опыми, что уже не пищат над ушами.

Пора что-то менять в жизни, съем-ка я две булочки вместо одной.

Решила подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеила. Неправильно. Человек чуть с ума не сошел!

Я поняла, что воспринимаю все слишком серьезно, когда зашла в туалет на работе и услышала, как девушка в соседней кабинки напевает веселым голосом "носа, носа, седьмая стадия поноса"

Мечтаю убить пару человек, но мама в угол поставит...

Храню счастливые билетики, чтобы когда будет совсем хреново сожрать все разом...

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.

Я такой человек, который сначала с каменным лицом смотрит ужасы, а потом боится с кровати встать.

Мечтаю чтобы в такси был не только заказ машины, но и мотоцикла.

Перебирая старые вещи наткнулась на свой первый лифчик. то неловкое чувство, когда спустя 7 лет он тебе как раз.

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Кто-то чихнул в пустой квартире...О, Боже! Это были ужасающие 5 секунд моей жизни!... Пока я не вспомнила, что вчера муж подарил мне щенка...

Как то был у нас в институте ну очень скучный предмет, а в группе у нас одни девочки. Так вот преподаватель дабы привлечь наше внимание периодически говорил "для того чтобы не забеременеть..." и дальше продолжал лекцию) Знаете это действительно эффективно...

Мне 17. Каждую ночь,когда родители засыпают,я выпрыгиваю через окно (на 1 этаже живем) и иду гулять с друганами. Сегодня в круглосуточном магазине встретил маму. Мы договорились, что никто никого не видел,никто ничего не знает. Весело.

закончил первый курс, а мой папа до сих пор не знает где я учусь..

У меня в телефоне всегда была папка с музыкой под названием "ружье". Я всегда слушаю музыку из этой папки когда мне херово, чтобы добить себя уже окончательно...

Отключили дома горячую воду. Взяла с собой мыльно-рыльное на работу, на что сын,5 лет, сказал: "на работе надо не мыться, а работать".

Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть всё!)

Все шл*хи нервно курят в сторонке, по сравнению с тем, какие позы я принимаю летом, пытаясь уснуть.

Я на работе, но все мои мысли только о тебе. О этом неземном аромате, что окружает тебя... о том наслождении, что ты приносишь мне... я с самого начала рабочего дня я не могу думать не о чем... я с нетерпением жду тебя... бабка с пирожками... где же ты...

Рестораны работают до последнего клиента. А что я? Я сижу в ванной до последней пены.

Управлял головой друга как пулемётом, пока тот рыгал с балкона на прохожих.

Подарил девушке ромашку, с запиской, в ней я написал: "Начинай с не любит, там лепестков четное количество"

Самый лучший комплимент от моего мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..."

Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке,всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.

Два года назад решила взяться за себя и начать бегать. На второй неделе ежедневных пробежек узнала, что беременна. В этом году две недели назад начала бегать. И вуаля, снова узнаю, что беременна. Ребят, мне страшно заниматься спортом.

Жили с мужем в однушке - зачали дочку, купили двушку - у нас родились двойня - мальчишки. Недавно купили треху - тест заполосатился.. Что-то стремно мне завтра идти на узи)

Мир изменить слишком легко. Просто встань на голову.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски...

Ночью гроза была с офигительными молниями, кот сидел на балконе. вдруг как бахнуло!!! я аж сам испугался ...
смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом ... а он так спокойно прошествовал в сторону лотка ...

- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.


Если человек вдруг начинает усиленно думать, это со стороны всегда выглядит немножко как депрессия.

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

"Тупой и еще тупее", это не фильм, это мои ножи на кухне.

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят ЧМ. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не "Мама"...

Видели бы вы физиономию моего кота после того, как я сказала ему, что он не царь...

Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы: - Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

Солнце, не свети ты мне в окно, ведь из-за тебя всю пыль видно! Не надо так!

Слушала на даче радио.Женщина позвонила в прямой эфир, поздравила мужа с 55-летием и попросила поставить ему песню "У ворот рая"...

В некоторых отделах торгового центра такие чистые и прозрачные стекла, что даже врезаться приятно:)

Сегодня, узнав что в пакете с хлебом нельзя оставлять воздух, моя пятилетняя сестрёнка сказала: "В этой стране даже хлебу дышать не дают!"

А производители клейких листиков вообще задумывались, что листики должны не только отклеиваться, но и приклеиваться?

У меня на работе, на столе безопаснее оставить телефон, ноутбук и т.п. , всегда приду - они на месте, но вот оставить там ручку, сигареты, зажигалку...

А ведь в детстве круто было. Хвостик на голове был прической, а не следствием жирных волос.

Пришел на работу в домашних тапочках! ) Отправили домой отдохнуть...

"Я просто бросил на неё дохлого овода, а она сразу драться..." Первые слова брата после свидания с девушкой ...

Надпись на упаковке кетчупа: "Мягкий и насыщенный вкус спелых томатов создает легкое настроение, навевающее желание танцевать вальс и перечитывать произведения классиков." Это нормально, вообще, что давленые помидоры могут вызывать такие чувства???

Моя знакомая грызла стол во время беременности! Вы представляете!? Весь угол сгрызла!

Ребят па ходу и меня зацепила эта страшная болезнь. Сегодня приготовил омлет, смотрю, ничего так, красиво…дай думаю сфотографирую… Выкладывать пока никуда не собираюсь…. Может меня еще можно спасти?

Cегодня были первые часы вождения на ипподроме. Теперь я понимаю, почему наш инструктор лысый...

А вы заметили, что самый популярный номер телефона во Вконтакте - это "кому надо, тот знает"?))

А потом они перевернули подушку, а обратная сторона оказалась теплой О_о. Такие страшилки я рассказываю ночью у костра...

Сегодня увидела такую картину:стоит моя мама у открытого холодильника и смотрит,долго так стоит смотрит и на мой вопрос "что ты делаешь?"она мне ответила "муха в холодильник залетела, жду когда вылетит ".

Боюсь представить, что будет с обществом через пару лет. Сейчас подходит младший брат (2 класс) и говорит: "а у тебя есть песня секс и виски кокс карибский"? Получив отрицательный ответ спрашивает : "а оп, мусарок? "

Эта мысль не дает мне покоя... Мозг - единственный орган который дал сам себе название...

Если вслушаться в пиканье реанимационных мониторов можно услышать крутые треки) хирургическая реанимация 18-й час на смене.

Я поняла, почему в моей комнате комаров ночью больше всего . Им просто нравится музыка, которую я слушаю перед сном)

Закон соц сетей: если девушка долгое время не выкладывает своих фотографий, значит она беременна...

Ненавижу голубей! Всю жизнь они меня преследуют, меня обосрали уже раз сто, на голову, на одежду, разок четко на нос, на свадьбе всю обдрестали, 2 раза они в меня просто врезались.В последнее время инциденты чаще. Что это? Что им от меня надо? Я даже в церковь ходила...батюшка поржал, но благославил.

работаю с 2 мя разведенными 30 ти летним девушками. Потихоньку начинаю верить что все мужики козлы. Ну и не только. Парень 23 :)

Иногда хочется быть вещью. Чтобы меня погладили...

Скучно - это когда волосы на ногах не сбриты, а выщипаны.

Ненавижу раздвижные диваны. Сегодня собирал диван и закрыл в нем кота.

Стою жую на кухне..заходит отчим и громко так "опять гадина жрёт"...я аж подавилась...а он оказывается с кошкой разговаривал...

Как говорила моя классуха, в интернете нет ничего полезного, кроме красивых картинок и высказываний Омара Хайама......

Вот подумала о круговороте воды в природе. Если верить этой схеме, то вода, которой я моюсь, чисто теоретически, может попасть в душ к Хью Джекману)

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...


 



Другие новости по теме:

  • Сколько бы лет тебе не было... (анекдоты)
  • Утро-о-о!!! Ну зачем ты начинаешь-то? Нормально же спали… (анекдоты истории ...
  • советы девушкам о нас любимых ;)
  • Вас укусить, сэр? (анегдоты, истории)
  • Анекдоты


  •  
    Как бесплатно качать с LetitBit !?!?!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
    Как бесплатно качать с unibytes.com | gigabase.com | share4web.com!!!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
    Как бесплатно качать с Deposit Files!!!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
     
     
    Прежде чем задать вопрос, почитайте:Помощь для Новичков (FAQ)
     
     
    Если перейдя по ссылке Вам пишут: Файл не найден или удален, просто напишите об этом в комментарии и автор в ближайшее время обновит ссылки.
     
     
    Все файлы представлены исключительно для ознакомительного просмотра. Скачивая файлы, вы обязуетесь удалить их сразу после просмотра.
     
    • 85
     (голосов: 2)
    Комментарии (2)   Напечатать
     
    1 написал: America
    ссылка на комментарий  8 июля 2014 09:29 ICQ: --




    Группа: Завсегдатай
    Регистрация: 24.03.2009
    bj ay Спасибо за совет, как бороться с комарами)))))))

    Публикаций: 0 Комментариев: 287    
     
    2 написал: tzokkie
    ссылка на комментарий  31 июля 2014 18:48 ICQ: --




    Группа: Завсегдатай
    Регистрация: 14.07.2013
    "Я такой человек, который сначала с каменным лицом смотрит ужасы, а потом боится с кровати встать." Вот! Вот! Это точно про меня)))!!! bv


    Публикаций: 0 Комментариев: 701    
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
       
     
    поиск по сайту
      
    Авторизация
    Логин:
    Пароль:
     
     
    Последние комментарии
    Последние комментарии
     
    Мы ВКонтакте
     
    Основные правила
    ***Как бесплатно скачать?***
    Читать инструкцию!

    ***Как монтировать?***
    Читать инструкцию!

    ***Обрывает закачку?Учитесь докачивать:***
    Читать инструкцию!

    ***Скачали архив в виде книжек, а как открыть?***
    Читать инструкцию!

    ***Пишет: поврежден архив! Учимся восстанавливать:***
    Читать инструкцию!

    ***Установили игру, а с ней проблемы...:***
    Читать инструкцию!

    ***Остальные вспомогательные инструкции найдете в разделе:***
    Помощь Новичкам (FAQ)

    Если Ваш вопрос в комментарии просто удалили, не пытайтесь повторить - ответ есть в приведенном выше списке!

    Правила Сайта
     
    Интересное в Сети
     
    Реклама
     
    КнопочкИ
    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
     
    Популярные новости
     
     
     
    Poigraem © 2008   При копировании материалов сайта, гиперссылка на наш сайт обязательна.