Главная Регистрация Сделать стартовой В избранное Правила Правообладателю RSS 2.0
   
 
   
 
Помощь Новичкам
Помощь Новичкам (FAQ)
Навигация по сайту
Главная Маленькие Игры >>>Я Ищу, Квест >>>Шарики, 3-в-ряд >>>Стрелялки, гонки >>>Настольные, логика >>>бегалки, принеси-подай >>>Zuma >>>Тамагочи Большие Игры Игры для Android Разное для детей Юмор >>>прикольные картинки >>>анекдоты, истории Софт Фильмы >>>Мультфильмы >>>Сериалы Документальное кино Книги Журналы Статьи Фото-подборки Обои Все для Мобилы Все для КПК Романтика Photoshop >>>Уроки Photoshop >>>Рамки для Photoshop >>>клипарт, PSD исходники Эротика аватары Музыка >>>Клипы >>>Аудио Кулинарные рецепты Разное Как качать с файлообменов
 
Нас сЧиТаЮт
 
Ссылки
 
Опрос сайта
Как Вы нас нашли Сетяне?

поиск Google
поиск Yandex
поиск Mail.ru
ссылка в архиве
Мне посоветовали друзья
Другое
 
 
Главная » Юмор » анекдоты, истории : В детстве многие из нас хотели попасть в книги. (анекдоты)
просмотров: 5087


В детстве многие из нас хотели попасть в книги. У меня для вас две новости. Хорошая: наши мечты сбылись. Плохая: мы живем в антиутопии.

В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари.

Сегодня вместо номера квартиры на домофоне набрала свой пароль от ВК и еще минут 5 не могла понять,почему не открывается дверь....

Смс от книжных героев.
-Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
-Скока пацанов брать с собой? Черномор
-Кто со мной на каток? Саша Невский
-Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
-Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
-Я его выбросил. Фродо.
-Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
-Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.
-Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
-Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
-)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
-В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
-Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
-Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
-Куплю стулья. Остап.
-Твой хвост у Совы. Пух
-Мелофон у меня. Я дома. Алиса
-Молилась. Жду. Дездемона.
-Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
-Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
-Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда
-Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
-Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
-Папа, я все сдал! Павлик
-Половина двенадцатого! Герман, ты где?
-Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт
-Дождись своего трамвая. Берлиоз.
-Дождусь. Макс Фрай.
-Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
-Земля. Санников
-Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина
-Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
-ДА! И я! Брут.
-Они все больные! Айболит
-А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
-Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
-Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
-Олег, смотри под ноги! Конь
-Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.

- Я тебя люблю.
- Твои проблемы.

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

На минуту проснулась совесть....Но мы с ней быстро договорились.

Список бессмысленных вещей, которые делают люди:
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
— тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго.
— выделять курсором текст, который читаешь.
— жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки.
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в вконтакте каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и кончил туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбали!

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом (от испуга видимо): " Ни куя себе!!!". Только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену. Короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение (мы же в окне как два трупа болтались). Спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции.

Самые забавные цитаты персонажей Warcraft III. Может, кто найдёт смешным)

-Да мне цены нет! Даже страховку оформить не могу!
Рыцарь Смерти

-Скромность украшает, но оставляет голодным.
Рыцарь Смерти

-«Мы строим — вы отдыхаете». Именно под таким девизом работает союз эльфов-строителей. Вот и отдыхай, и не мешай нам строить!
Эльф-строитель

-Ты же командир! Не делай умное лицо!
Ловец Духов

-И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется
C2H5OH!
Алхимик

-Если я ядовитый, то мне конец. Я язык прикусил.
Нага

— Скажи-ка, дядя, ведь не даром?
— Ну конечно, не даром!
Мортирная команда

-Не могу стоять, пока другие работают... Пойду полежу.
Орк-рабочий

— Рожденный ползать упасть не может!
Могильщик

— Кто к нам с мечем придет, тех проще застрелить!
Стрелок

— Первое условие бессмертия — смерть.
Некромант

— Если смертные достают, то достают до смерти.
Повелитель Могил

— Все не так плохо, как вам кажется. Все намного, намного хуже.
Повелитель Могил

— И никакие мы не сектанты, мы просто группа ошалелых вооружённых фанатиков!
Вариматас

— Я хочу жить вечно! Кхе-кхе... Пока получается...
Король Мертвых

— Тьма! Ей нужно сменить оператора... Линия вечно занята!
Тихондрус

— В мертвом теле — здоровый дух!
Рыцарь Смерти

— Сгинь нечистая сила, останься чистый спирт!
Алхимик

— Настоящая война будет завтра с бодуна!
Горный Король

— Я бью два раза: один — по голове, второй — по крышке гроба!
Паладин

— Гоблин в доспехах — консервы "Завтрак дракона".
Паладин

— Одна голова — хорошо, а на плечах — еще лучше.
Охотник за головами

— Что за запах?! А-а-а, это наши войска…
Некромант

— Я вижу Великую Тьму!! Тьфу! Опять капюшон сполз на глаза...
Послушник

— Размер молота не имеет значения, главное — умение попасть по шляпке
Грифон

— Не могу стрелять на трезвую голову!
Стрелок

— Хорошо смеется тот, кто стреляет первым!
Стрелок

— Мы хорошие ребята, жаль, патронов маловато…
Стрелок

Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?

Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...

Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.

Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.

Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.

В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Дурак — это человек, считающий себя умнее меня.

Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.

Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.

Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.

Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.

Будь альтруистом: уважай эгоизм других!

Бог — юморист: если не верите — посмотрите на себя в зеркало.

Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.

Только что видел девушку,которая перекидывала своей подруге песню по ИК-порту...По ИК-порту мать его!В 2014 году!К такому жизнь не готовила!

У меня такое ощущение, если я умру, то мама подойдет ко мне и скажет: "Специально умерла, лишь бы ничего не делать!"

Сегодня иду по улице, за мной девушка идет, по телефону говорит: какой ты глупенький, пластыри в коробке из под печенья на полке для книг!

Китай не перестает удивлять—купила фотоаппарат, вчера протерла тряпочкой и логотип стерла!

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.

Без интернета спокойно всё было. Вот например расстреляли рабочих в Новочеркасске в 1962-м, а мы узнали об этом только в 1989-м.

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте. Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.

Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

Взросление — это потеря суперспособности «перемещение в свою кровать из любого места, где ты заснул».

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Мой 6-ти дневный отдых на море в 5 словах: Не помню, но было круто!

Надпись в туалете: Господа при бомбежке прячетесь под этот писсуар, в него еще никто не попадал...

Кто рано встает... тот всех бесит...

Запах лилий в комнате спасает от запаха носков папы, пришедшего в работы ...

На телефонах, указывается время пропущенного звонка, а почему не указывается длительность?! Вот так посмотришь, 2 сек-не буду перезванивать, больше 30 сек-обязательно перезвоню....

Судя по моему почерку - мне нужно было поступать в медицинский...

А кто-нибудь думал над тем,как появился дед мороз? Где его родители и кто они? Как маленький Морозик себя вёл, хорошо или плохо?

Меня всегда очень бесит, что в кинотеатрах нельзя кричать. Постоянно хочется комментировать, восклицать, аплодировать...

Было бы круто если у татуированных родителей рождался татуированный малыш. И все родственники такие: "Ой какой лапочка, копия просто!
Какие классные папины у него рукава, или, какая красивая роза на спинке прям как у мамы ."

Я поняла одну из прелестей маленького роста: купила джинсы, укоротила - еще на сумку осталось...

После медосмотра нашла в сумке неиспользованную пару бахил. По приколу сказала папе: "хочешь, подарю?". Он радостно покивал и забрал. Сегодня залезла в холодильник и знаете что нашла? Остатки колбасы, завернутые в бахил!

Знакомый работает паталогоанатомом. Сегодня его встретил и увидел, что у него синяк на пол лица. На мой вопрос: откуда он взялся. Ответил: "Поругался с коллегой. Он мне ампутированной рукой и съездил"... Ампутированной рукой...

Вышла на балкон покурить и увидела такую картину. Компания детишек 4-6 лет играют в песочнице, тут один предлагает - А давайте сыграем в прятки. все согласно кивают и тут один малыш признается что не умеет играть. Ему начинают все на перебой объяснять , а одна девочка не выдерживает и кричит - Та все просто берешь и прячешься как президент Украины, чтобы тебя вообще не кто не нашел...

Сегодня шла по улице и задумалась о возрасте, да и вообще, какая стану в старости. Вдруг смотрю, едет бабулька на самокате, радостная! Думаю все ясно..

Живем с девушкой уже три года, недавно начала мне ныть, про то, что она толстая. Хотя весит 45кг. Предложил пить таблетки для похудения, не подозревая не о чем она начала активно глотать, не понимая что это стероиды для набора веса, теперь ее все устраивает! Самовнушение-творит чудеса. Булочка моя.

Что бы не убирать какие-то вещи, всегда придумываю дебильные отмазки для мамы, из последних: фен в ванной висит(я его не убрала), потому что он повесился, а акт самоубийства еще зарегистрирован, поэтому он будет там висеть, пока полиция не приедет.

Просрочила в банке платеж по кредиту. Звонили из банка, потом звонили из отдела взыскания. Потом стали писать смс оплатите, не оплаченный кредит портит вашу кредитную историю. Приходит очередная смс: "выход есть всегда. Займите деньги у друзей или родственников. Вы можете экономить на транспорте и ходить пешком"

Родители купили новый холодильник. И эта падла теперь начинает пищать через минуту после открытия. Мои ночные походы за бутиками теперь называются "Успей за 60 секунд"

Мне для исследования депрессии нужны были испытуемые, и ходила я в психиатрическую больницу, где через какое-то время психиатр предложила и мне пару месяцев полежать в отделении, чтобы "без отрыва от производства", так сказать, писать...

Меня вырубает когда покупательницы говорят: У меня в этой модели живот торчит. Хочется прям сказать что жрать надо меньше, тогда торчать не будет. А так приходиться говорить: Ну что вы, где торчит, да и вообще женщина без живота, что квартира без гардеробной.

Хочу впадать в спячку. Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты три дня - херакс и спать. Пока смс от банка не придёт)

Я предлагаю что бы жирные мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше чем моя, так она еще и открыта! А я завидую...

У подруги украли фонарик, который она сама украла :) Таких возмущений я еще никогда не слышала ...

Утром: встала, вышла в зал. Прохожу мимо телика. Из него голос: "Доброе утро ваше величество"... Черт подери, даже телевизор это подтвердил...

Если твоего имени нет на бутылке колы-радуйся. У твоих родителей крутая фантазия...

Работаю в отеле. Приходит парочка забронировать номер "на одну ночь", сказав, что в том номере была первая брачная ночь. Без задней мысли спрашиваю "У вас годовщина?" и парень выдает "Нет-РАЗВОД! Где все начиналось, там и должно закончиться"...))

Утро. Звон будильника. Вскочил, умылся, чашка кофе, прогулка с собакой. Оделся собрался. Выбежал на улицу. Пробежечка трусцой. Растяжка, наклоны. Хорошее настроение. И только вернувшись домой понял, что собаку забыл...

Из-за коротких волос часто принимают за мальчика. Один раз сказала об этом папе. Через неделю приносит мне футболку с надписью ''Идите на хер, я девочка!".

Сегодня на совещании начальник задал мне вопрос... долго молчала, когда он спросил ну и кто будет отвечать?! Ничего не оставалось как сказать- "на вопрос будет отвечать Александр Друзь". Коллектив смеялся, начальник больше со мной не разговаривает...

Странная реклама гала- порошка: взять запасную футболку сыну они не могли, а тащить на море трех килограммовую пачку порошка запросто...

Кто за то, чтобы в конце рекламы, писали название песни? А то хрен найдешь эту песню!

В России есть чем напугать мир: танки, армия, флот, патриотизм, но главное оружие - мисс Москва 2014.

Решила я вечерком прогуляться, пошла в парк, села на лавочке, а там мамаша на соседней лавочке все ругала свое чадо и тут она выдает: "БРОСЬ КАКУ", и тут двое проходящих мимо парней, спешно побросали сигареты.

Вчера мой парень спросил меня, как девушки писают и под каким углом...моя жизнь не будет прежней...пошла за транспортиром...

А я появилась на свет благодаря тому, что папа вылил ведро воды на девушку, которая очень громко разговаривала под окном. Так мои родители и познакомились...

Застряла в лифте с грудным ребенком, хорошо что спал. Но у меня как раз пошли месячные, а на мне летние шорты, с собой нету ничего, чтобы вытереть. Все потекло, я в крови, ноги в крови, шорты, на полу кровь… Через минут 40 открывает мужик дверь (лифтер), стою вся в крови с ребенком на руках, он смотрит на меня с открытым ртом, а я ему серьезно так: "Ну что вы так долго блин? Пришлось вот самой рожать. Воды попить есть?".

Только у нас в городе зайдя в кусты пописать, можно услышать "занято!"

Еду я как то в маршрутке после учебы домой, а водитель так по газам давал, что пассажиры качались из стороны в сторону, один, не выдержав говорит: "Как будто мешки с картошкой везешь", на что водитель отвечает: "Эт какой там мешок развязался?"

Бросаю курить. Вчера вечером смял пачку сигарет и выбросил за диван. Как думаете, чем я сейчас занимаюсь?.... Отодвигаю диван.

Чтобы понравиться человеку с эгоистическим взглядом на жизнь нужно разрушить этот эгоизм чем-то большим. Ну например кирпичом по голове.

Когда у нас отключили горячую воду, то в моей семье из 5 человек чайник стал на вес золота.

Хорошо было в детстве, поел-хорошо, много поел-вообще красавчик, и ты ешь , стараешься, радуешь маму и бабушку, а сейчас сидишь ешь и фильтруешь -это вредно , это колорийно, а мама добавляет -че вообще холодильник открыла и так *опа жирная...


 



Другие новости по теме:

  • Сегодня не буду выходить на улицу... (анекдоты)
  • Пришла смс от оператора... (анекдоты)
  • Пиратов, снимающих экранки... (анекдоты)
  • Чтобы подковы принесли счастье.. (анекдоты)
  • А почему Вы не замужем? (анекдоты)


  •  
    Как бесплатно качать с LetitBit !?!?!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
    Как бесплатно качать с unibytes.com | gigabase.com | share4web.com!!!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
    Как бесплатно качать с Deposit Files!!!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
     
     
    Прежде чем задать вопрос, почитайте:Помощь для Новичков (FAQ)
     
     
    Если перейдя по ссылке Вам пишут: Файл не найден или удален, просто напишите об этом в комментарии и автор в ближайшее время обновит ссылки.
     
     
    Все файлы представлены исключительно для ознакомительного просмотра. Скачивая файлы, вы обязуетесь удалить их сразу после просмотра.
     
    • 85
     (голосов: 3)
    Комментарии (1)   Напечатать
     
    1 написал: eli17az
    ссылка на комментарий  19 сентября 2014 21:23 ICQ: --




    Группа: Завсегдатай
    Регистрация: 20.05.2009
    спасибо)))))

    Публикаций: 0 Комментариев: 320    
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
       
     
    поиск по сайту
      
    Авторизация
    Логин:
    Пароль:
     
     
    Последние комментарии
    Последние комментарии
     
    Мы ВКонтакте
     
    Основные правила
    ***Как бесплатно скачать?***
    Читать инструкцию!

    ***Как монтировать?***
    Читать инструкцию!

    ***Обрывает закачку?Учитесь докачивать:***
    Читать инструкцию!

    ***Скачали архив в виде книжек, а как открыть?***
    Читать инструкцию!

    ***Пишет: поврежден архив! Учимся восстанавливать:***
    Читать инструкцию!

    ***Установили игру, а с ней проблемы...:***
    Читать инструкцию!

    ***Остальные вспомогательные инструкции найдете в разделе:***
    Помощь Новичкам (FAQ)

    Если Ваш вопрос в комментарии просто удалили, не пытайтесь повторить - ответ есть в приведенном выше списке!

    Правила Сайта
     
    Интересное в Сети
     
    Реклама
     
    КнопочкИ
    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
     
    Популярные новости
     
     
     
    Poigraem © 2008   При копировании материалов сайта, гиперссылка на наш сайт обязательна.