Главная Регистрация Сделать стартовой В избранное Правила Правообладателю RSS 2.0
   
 
   
 
Помощь Новичкам
Помощь Новичкам (FAQ)
Навигация по сайту
Главная Маленькие Игры >>>Я Ищу, Квест >>>Шарики, 3-в-ряд >>>Стрелялки, гонки >>>Настольные, логика >>>бегалки, принеси-подай >>>Zuma >>>Тамагочи Большие Игры Игры для Android Разное для детей Юмор >>>прикольные картинки >>>анекдоты, истории Софт Фильмы >>>Мультфильмы >>>Сериалы Документальное кино Книги Журналы Статьи Фото-подборки Обои Все для Мобилы Все для КПК Романтика Photoshop >>>Уроки Photoshop >>>Рамки для Photoshop >>>клипарт, PSD исходники Эротика аватары Музыка >>>Клипы >>>Аудио Кулинарные рецепты Разное Как качать с файлообменов
 
Нас сЧиТаЮт
 
Ссылки
 
Опрос сайта
Как Вы нас нашли Сетяне?

поиск Google
поиск Yandex
поиск Mail.ru
ссылка в архиве
Мне посоветовали друзья
Другое
 
 
Главная » Юмор » анекдоты, истории : Медицинские истории
просмотров: 9240

А мы в аптеке завели журнал, где собираем перлы своих покупателей.
— Дайте мне шприцы внутримышечные и внутрипопочные!

— Дайте, пожалуйста, бинт.
— Вам какой: стерильный или нестерильный?
— Ну, такой белый!

— Дайте, пожалуйста, контейнер для кала.
— Да, пожалуйста.
— А непрозрачных у вас нет?

— Сколько стоит препарат «Денасе»?
— Уточните название. Такого препарата не бывает.
— У меня с головой не в порядке, я их пью.
Оказалось слабительное «Сенаде».

— Мне урологические прокладки нужны.
— На сколько капель дать?
— Мне не капли нужны, а прокладки!

— Натрия пентонат у вас есть?
— Нет, не бывает такого вообще.
— Давайте вспоминайте! Вы это проходили!

— Есть кора дуба на травках?

— Вам муравьиный или борный спирт дать?
— Давайте борный, а то я к муравьям с подозрением отношусь!

— Мне нужен наш шприц с импортной иглой.

— А визин с водкой сочетается?

— Говорят, что на простатит для пенсионеров у вас есть скидки!

— Глицин в чём выпускается?
— В таблетках.
— Я знаю, что в таблетках!

— Мне метронидазол в таблетках.
— Пожалуйста. Четыре таблетки — 15 рублей.
— А попроще ничего нет?
***
— Ой, девчонки! Вы так хорошо работаете! Я, когда протрезвею, приду к вам и напишу благодарность. У вас есть книга жалоб?
***
— Девушка, что такое патология?
— Болезнь.
— Болезнь? То есть рак, да?
***
— Мне один памперс для мальчика. И один — для месячных.
***
— У вас пипетки есть?
— Есть.
— Вы их продаёте?
***
США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - "die" значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
***
Лежал я как-то я в больнице, в отделении гепатологии. Вместе со мной в палате был пациент с гепатитом. Его болезнь зашла так далеко, что он весь почернел, как негр. Доктор во время осмотра покачал головой и говорит:
– У вас цирроз печени, видимо много пили.
- Нет, доктор, я не пьющий – отвечает больной.
- Что, совсем не пьёте?
- Совсем.
Врач пожал плечами и ушел. Через пару дней пришла жена «негра» и врач опросил её:
- Ваш муж выпивает?
- Нет.
- Совсем, совсем не пьёт?
- Ну, разве самую малость.
- Самая малость – это сколько? – допытывается доктор.
- Ну, бутылка в день, не больше.
***
- Инфаркты, инсульты были?
- Да, был микроинфаркт.
- Выписки, кардиограммы есть?
- Нет, а зачем они?
- А откуда вы узнали, что у вас был микроинфаркт?
- Так соседка сказала.
***
Моя мама работает в реанимационном центре, и недавно к ним привезли парня, лет 19. Он попал в аварию и срочно нужна была операция. На нём были зауженные джинсы, настолько зауженные, что врачи никак не могли их снять. В итоге разрезали ножницами. А под штанами были капроновые колготки. Оказывается он их надел, чтобы в джинсы легче влезть.
***
Моя мама на работе упала с лестницы и поранила голову, у неё на лбу была огромная ссадина, а кровь залила всю блузку. В больнице над ней сжалились и дали чистую майку.
Представьте моё удивление, когда я пришёл в отделение неотложной помощи и увидел женщину с тёмными кругами под глазами, швами на лбу и в майке с надписью:
"Я участвовала в скоростном пивном марафоне".
***
Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно жмуриться.
В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"....
***
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен. Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки выблевала.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...
***
Был тут по делам в больнице. И, пока ждал нужного мне врача, стал свидетелем диалога хирурга (видимо, трансплантолога) и его пациента. Хирург - здоровенный такой дядька, мягко приобняв не слишком веселого мужичка-пациента, всячески пытается его приободрить:
- Я понимаю, ждать больше нельзя... Но что же делать, если ничего нету?.. Придется потерпеть. Ну-ну, не кисните! Выше голову! Ведь скоро Новый год! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить по городу пьяные! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка, и вам почка достанется!..
***
Привозят мужика: всё лицо в резаных ранах разных размеров. Глазные яблоки, слава Богу, целы. Куча таких же ран на спине (порезаны рубаха и вся спина под ней). Анамнез: на работе у этого мужика есть большая дверь с очень большим стеклом. Практически - стеклянная дверь в деревянной раме. Года два назад стекло выбили, и все привыкли проходить в образовавшийся проём, не утруждаясь открыванием двери. А тут вдруг начальник решил таки застеклить эту дверь. А мужик в полутёмном коридоре стекла не заметил, пригнулся и по привычке - не открывая дверь...
***
Сидел с подругой в кабаке, пили пиво. Она мед в этом году заканчивает. В кабаке стоял старый игровой автомат "футбол" из тех, которые с вращающимися ручками. В какой-то момент она смотрит на него и выдает: "прикольная штука! У нас в морге такой стоял, мы в него играли постоянно." А когда я немного перестал смеяться, она добавила: "я только сейчас подумала, что это не совсем нормально"
***
А меня сегодня порадовали советчики:
— Кашель? Нужно прогреться! Намажь себе грудь мёдом. Моя сестра всё время кашляет и всё время так лечится.
Народ, вы сами-то слышите, что говорите?
***
У нас в клинике стала доступна онлайн-консультация врача. Так вот, дорогие мои пациенты, вы уже достали своей халатностью по отношению к себе.

— У меня третий день рвота и температура 39,5. Скорую вызывать не хочу — они всё равно диагноз не поставят. К врачу идти не могу. Что мне делать?

— У моего сына восьми лет температура 40,2. Я его укутала мокрым полотенцем, но температура ниже 39 не падает. Надо к врачу идти?

— Две недели острая боль в животе. Что мне делать? К врачу не советуйте сходить — я им не доверяю.

— Сын сломал руку. Сказали, что нужен гипс, но я отказалась. Летом в гипсе ему будет сильно жарко. Посоветуйте, чем можно помазать?
***
Дорогие мои! Вот занимаетесь вы самолечением (в лучшем случае), а чаще всего всё пускаете на самотёк — вдруг само пройдёт? Не вините потом врачей в том, что те не смогли вас вылечить на расстоянии. Итак, приемник, 7 марта, еще пяти часов нет, а мы уже пересмотрели и ласково направили на амбулаторное лечение кучу больных, у которых три недели болело, но ВАЩЕПРЯМ заболело именно 7 марта после трех часов. Во время внезапного перерыва, беседуем с медсестрой про всякое.
- Да ладно, что там... Подумаешь, сами амброксол неделями пьют, а потом жалуются на непрекращающийся кашель. Мне тут с гастро доктор рассказывала, что лежал у них ребеночек, 2 года с небольшим. С эрозивным гастритом. Ну, ребенок не славянин, там национальная кухня и все такое... А лежал с бабушкой.
В общем доктор расписала схему лечения на трех листах, а эффекту нуль. Заходит она как-то в палату, а там бабушка малыша кормит вот этаким (эмоционально разводит руками) шматом колбасы!
- Милое дело, колбаса в два года.
- Да не, там еще интереснее. Бабуля его баловала. В общем, в постоянное меню входит фастфуд, шашлык со всеми специями и... Кофе с коньяком!
- С коньяком? В два года?
- Говорят, у них так принято. А ты говоришь, амброксол.
И сидели мы с совершено здоровыми желудками, без кофе и, тем более, без коньяка. К нам уже ехал очередной "три недели болею, посмотрите меня, почему у вас рентген не работает".
***
Отравился чем-то мой муж. Притом, очень сильно. Пришлось в два часа ночи вызывать скорую. Скорая приехала очень быстро и тут же приняли решение не теряя времени доставить его в больницу. Я, естественно, увязалась следом.
По дороге в больницу врач по телефону просит в приемной приготовить все необходимое. Мы подъезжаем, врач на ходу бросает встречающим: "Вот, двоих привезли". Нас приглашают пройти, я веду мужа, мы заходим в приемное отделение, нам повязывают какие-то фартуки клеенчатые и выдают две больших кружки. Ну, я решила что меня используют как подмогу…. Кто же еще как не родная жена поможет в трудную минуту…. Муж повторяет процедуру, которую мы ему уже дома делали, я жду, когда моя помощь понадобится. Вдруг на меня налетает огромная бабища с воплем:
- А ты чего не пьешь! Давай быстренько! Некогда мне тут с вами!
Я хлипко пытаюсь что-то объяснить, но она и не думает меня слушать, орет во всю глотку:
- Возись тут с вами…
Хватает кружку и сует мне. Во всем чувствуется опыт и сноровка, а так как баба в два раза больше меня, то она уже была близка к победе, но тут вышел врач, разнял нас и объяснил что меня не надо… что я только сопровождаю… Вот такой сервис!
***
Как-то на дискотеке моему приятелю Сане по пьянке пробили голову. После дискотеки мы немного выпили ещё (было нас трое) и решили отвести его в травмпункт. Пока нашли было уже 2 часа ночи. Врач посмотрел рану, и сказал что надо зашивать. Проходите мол в соседнюю комнату и все такое. И вот сидим мы в коридоре минут 20 с другим товарищем, ждем. Терпение кончилось, приоткрываем дверь и видим картину: сидит на стуле Саня с улыбкой во всё лицо (а внешность у него была как у братка-отморозка), доктор зашивает ему башку и говорит:
- Молодой человек, Вы ко мне мало того что среди ночи, так ещё и пьяный пришли!
Саня улыбается ещё шире и отвечает:
- Доктор, а вы наверное хотели чтобы я к вам в субботу, в два часа ночи, с пробитой головой, да ещё и трезвый пришел?
***
Пришёл мужик (в восемь вечера) и сказал, что у него (ВНИМАНИЕ!) с 1996-года болят ноги.
- Года идут, а боль всё не утихает, вот решил обратиться...
***
Попытка суицида. В приёмнике лежит десятиклассница с поцарапанным предплечьем. Возле неё вертится её одноклассница. Отчаянно втирает врачам и ментам, что её подруга НЕ ПОКАЗУШНИЦА и что она РЕАЛЬНО СОБРАЛАСЬ УМЕРЕТЬ... И тут... внимание! Она выдаёт следующее:
- Она сидела в ванной и перед тем как потерять сознание, она только успела сказать...ЧТОБЫ Я "СКОРУЮ" ВЫЗВАЛА!
***
Пришлось по воле какой-то бушующей инфекции посетить местную поликлинику, чтобы получить справку для универа. В регистратуре народу уйма, от молодых парней до совсем престарелых бабулек, и все как будто в первый раз пришли. Задают вопросы любого уровня тупости, а отвечает на них молоденькая медсестра со светлыми волосами и очень нежным и приятным голосом. Пока я стоял, девушке приходилось неоднократно отвечать на абсолютно одинаковые вопросы, хотя вся информация большими буквами была написана рядом с окошком. При этом барышня ни разу не повысила голос. Когда я уже приблизился к началу очереди, девушка извинилась:
— Простите, пожалуйста, я на две минутки отойду.
Дверь она, наверное, хотела захлопнуть, но небольшая щель всё-таки осталась. Раздался дикий гроул:
— Пи@&£%сы! Как вы меня з@#$ли! Тупые бараны!
Тирада продолжалась около минуты, после чего девушка вернулась и с белоснежной улыбкой продолжила:
— Да? Что вы хотели?
Больше глупых вопросов очередь не задавала.
***
Приехал в больницу чтобы записаться к кардиологу, в регистратуре спросили страховое(его я благополучно оставил дома). Меня отказались записывать без него, на мой вопрос "Почему тогда вы не спрашиваете страховое у тех, кто по телефону записывается?", мне что-то буркнули в ответ.
Я понял что меня записывать не собираются, спросил номер регистратуры, отошел на 2 метра, позвонил туда и записался к кардиологу :D
***
Пациенты, мы вас всех любим и искренне заботимся о вашем состоянии, но сколько можно так себя вести? Вы же пришли на приём — зачем доставать врача тупыми шутками и наглостью? Вам будет приятно, если кто-то ввалится к вам на работу и начнёт хамить?

Выдаю результат с заключением (диагнозом). Пациент не глядя берёт бумагу и вопрошает:
— А результат когда?
Он у вас в руках, уважаемая. Глядеть надо, что дают. Или вы договора тоже не глядя подписываете?

Отсняли, изучаем снимок. Подходит и начинает пялиться в монитор:
— Гы-ы, а это я? А что это чёрненькое?
Врачебный компьютер не для вас — он для врача. Вы, не имея соответствующего образования, всё равно там ничего не поймёте.

«Можно одеваться». Берёт шмотки, выходит из специальной раздевалки, встаёт рядом и начинает напяливать шмотки. Думаете, нам приятно нюхать вашу тушку двухнедельной немытости? Или вы стриптизёр-любитель и решили попрактиковаться на докторе?

Заходит без стука, встаёт рядом и тупо смотрит. Спрашиваешь, с какой целью ему исследование. В ответ:
— Чё надо?
Направление, вежливый мой, хотя бы направление от врача…

Коронная шутка. Каждый второй олень считает своим долгом после исследования гыгыкнуть и громко спросить:
— Жить буду?
Вы думаете, это остроумно? Очень. Особенно в сорок пятый раз за день.

Я уже не говорю про манеру завалиться в кабинет, когда снаружи для вас же горит большая предупреждающая лампочка с надписью: «Не входить». «Так лампочка же загорелась!» Вы, в отличие от собачки Павлова, ещё читать обучены. Потрудились бы посмотреть, что на ней написано. Ну, или получайте лишнюю дозу облучения — ваше право.
***
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.


 



Другие новости по теме:

  • Сегодня не буду выходить на улицу... (анекдоты)
  • Пришла смс от оператора... (анекдоты)
  • Пиратов, снимающих экранки... (анекдоты)
  • Сижу одна в газели с водителем... (анекдоты)
  • Анекдотики =)


  •  
    Как бесплатно качать с LetitBit !?!?!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
    Как бесплатно качать с unibytes.com | gigabase.com | share4web.com!!!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
    Как бесплатно качать с Deposit Files!!!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
     
     
    Прежде чем задать вопрос, почитайте:Помощь для Новичков (FAQ)
     
     
    Если перейдя по ссылке Вам пишут: Файл не найден или удален, просто напишите об этом в комментарии и автор в ближайшее время обновит ссылки.
     
     
    Все файлы представлены исключительно для ознакомительного просмотра. Скачивая файлы, вы обязуетесь удалить их сразу после просмотра.
     
    • 85
     (голосов: 8)
    Комментарии (3)   Напечатать
     
    1 написал: Аленький
    ссылка на комментарий  28 октября 2014 09:00 ICQ: --




    Группа: Посетители
    Регистрация: 15.12.2013
    Доброе утро!!! В содержании файла ТРИЖДЫ идет повтор перлов. Откорректируйте, пожалуйста! girl_blush1

    Публикаций: 0 Комментариев: 5    
     
    2 написал: wolf
    ссылка на комментарий  28 октября 2014 11:26 ICQ: --




    Группа: Модератор
    Регистрация: 22.03.2009
    Цитата: Аленький
    Доброе утро!!! В содержании файла ТРИЖДЫ идет повтор перлов. Откорректируйте, пожалуйста!

    Благодарю за сообщение. Похоже где-то что-то глюкануло, вот текст и продублировался. Уже всё исправила.

    Публикаций: 106 Комментариев: 340    
     
    3 написал: Багирка
    ссылка на комментарий  1 ноября 2014 04:24 ICQ: --




    Группа: VIP
    Регистрация: 11.02.2009
    Супер! Обхохоталась wink

    Публикаций: 0 Комментариев: 275    
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
       
     
    поиск по сайту
      
    Авторизация
    Логин:
    Пароль:
     
     
    Последние комментарии
    Последние комментарии
     
    Мы ВКонтакте
     
    Основные правила
    ***Как бесплатно скачать?***
    Читать инструкцию!

    ***Как монтировать?***
    Читать инструкцию!

    ***Обрывает закачку?Учитесь докачивать:***
    Читать инструкцию!

    ***Скачали архив в виде книжек, а как открыть?***
    Читать инструкцию!

    ***Пишет: поврежден архив! Учимся восстанавливать:***
    Читать инструкцию!

    ***Установили игру, а с ней проблемы...:***
    Читать инструкцию!

    ***Остальные вспомогательные инструкции найдете в разделе:***
    Помощь Новичкам (FAQ)

    Если Ваш вопрос в комментарии просто удалили, не пытайтесь повторить - ответ есть в приведенном выше списке!

    Правила Сайта
     
    Интересное в Сети
     
    Реклама
     
    КнопочкИ
    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
     
    Популярные новости
     
     
     
    Poigraem © 2008   При копировании материалов сайта, гиперссылка на наш сайт обязательна.