Главная Регистрация Сделать стартовой В избранное Правила Правообладателю RSS 2.0
   
 
   
 
Помощь Новичкам
Помощь Новичкам (FAQ)
Навигация по сайту
Главная Маленькие Игры >>>Я Ищу, Квест >>>Шарики, 3-в-ряд >>>Стрелялки, гонки >>>Настольные, логика >>>бегалки, принеси-подай >>>Zuma >>>Тамагочи Большие Игры Игры для Android Разное для детей Юмор >>>прикольные картинки >>>анекдоты, истории Софт Фильмы >>>Мультфильмы >>>Сериалы Документальное кино Книги Журналы Статьи Фото-подборки Обои Все для Мобилы Все для КПК Романтика Photoshop >>>Уроки Photoshop >>>Рамки для Photoshop >>>клипарт, PSD исходники Эротика аватары Музыка >>>Клипы >>>Аудио Кулинарные рецепты Разное Как качать с файлообменов
 
Нас сЧиТаЮт
 
Ссылки
 
Опрос сайта
Как Вы нас нашли Сетяне?

поиск Google
поиск Yandex
поиск Mail.ru
ссылка в архиве
Мне посоветовали друзья
Другое
 
 
Главная » Юмор » анекдоты, истории : Утро-о-о!!! Ну зачем ты начинаешь-то? Нормально же спали… (анекдоты истории)
просмотров: 16203


Утро-о-о!!! Ну зачем ты начинаешь-то? Нормально же спали…

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

- Слушай, у тебя в животе нет коликов?
- Нет. А с чего бы они были?
- Чертова кукла Вуду, не хочет работать.

У меня два типа настроения:
- хочу убить кого-то
-я хочу убить всех

Пока существуют люди, которых я раздражаю,
я буду жить и продолжать свою великую миссию.

Когда идете в клуб, берите столько денег, чтобы в алкогольном эквиваленте было чуть меньше смертельной дозы...

Ненавижу, ненавижу весь этот мир за то, что не могу сделать сам себе массаж спины!

Иногда я схожу с ума, вот только порой забываю зайти обратно...

Ах, эта тонкая грань цветовой гаммы лака для ногтей между кофейным и какашечным.

Когда еду в маршрутке, люблю рассматривать девушек на остановках и выбирать самую красивую. Так сказать мисс остановка...

Выгнали с братом погулять во двор, слава богу под окнами ловит вай фай...

Представляю, как сотрудница паспортного стола ржёт с наших фотографий...

любой йог офигел бы, увидев как мой мужик стрижет ногти на ногах..

В моем детстве все дети ловили кузнечиков, а сейчас молодежь ловит wi-fi...

2 месяца назад села на диету, всё не могла сбросить вес.. потом поняла, что беременна...

Суть русского человека: попрощаться с собеседником после разговора, но потом продолжить говорить с ним ещё пару часов...

Хочу работать продавцом-консультантом одежды только для того чтоб научится красиво складывать свои вещи...

Страх №1: как доказать, что ты нормальный, когда тебя по ошибке загребут в психушку? ( А зачем? <Модератор>)

мне кажется или все люди не выговаривающие букву Р. обладают именем с буквой Р.

Со всеми что то происходит... А меня в дверях автобуса прижало...

Сегодня бабулька раздавала семейству вещи отложенные мне на "приданое" - по-ходу они уже отчаялись выдать меня замуж...

Люблю лето, потому что сливочное масло быстро становится мягким и его удобно мазать на хлеб...

Почему когда свой муж пьяный такой противный, а чужой такой прикольный?

На днях смотрел "Универ" там Майкл переспал с женой спонсора, за что получил новые стулья в аудитории. Сегодня к нам на работу завезли новые стулья ... Задумался...

Поднесла к морде своей кошки шланг от пылесоса и газанула... Кошка с бешеной скоростью вылетела из комнаты, врезалась в стеклянную дверцу тумбочки и, конечно, разбила её, я назвала кошку добанутой, но чувствую, что проблема не в ней...)

Удары по компьютеру - старинное русское средство против глюков, зависания и прочих выводящих из себя вещей ПК.

Каждое утро делаю портретное фото, потому что вдруг я сегодня умру и не будет что прибить на могилку...

Жду рекламу, где будет песня с текстом курса русского языка за 6-8 классы, потому что только так можно заставить наших школьников что-нибудь выучить. Вот сидишь ты, смотришь сериал, а тут - опа! - и реклама: «Если ты «ши-жи» пишешь с буквой «и», то ты молодец, на тебе хлебец, ля-ля-ля!».

Есть мнение что кошки думают, что их хозяева у них в гостях. Сидим мы с мужем на кухне в 2 часа ночи, жрем. Говор: -странно кошка за нами таскается, мы в зале и она там, мы на кухню и она за нами. И тут муж выдает: ага, смотрит чтоб гости дорогие, ничего не стырили.

То неловкое чувство, когда у тебя и у твоей кошки одинаковый срок беременности...

В жизни всё имеет смысл. Судьба послала мне ангину, чтобы я наконец заткнулась и выспалась!

Обгорела на солнце, и теперь с меня слазиет кожа, когда стягиваю ее, чувствую себя новым телефоном, с которого снимают пленку.

Сегодня, пока выбирала что одеть на работу, перегладила все вещи...

Мне еще рано подчинять мир, ведь я еще не могу подчинить регулировщик горячей воды!

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

Получение диплома – это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня «Дробовик», потому что я чихаю, когда кушаю.

«Ты можешь больше» – как-то прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё одно пирожное.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника.

Сегодня в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Я, как луна. Когда смотришь красивая такая, но когда сфоткаешь хрень получается.

Жена никак не рожает, уже все установленные сроки прошли. Муж наклоняется к животу и говорит: «Слышь, друг, раньше тормозить надо было!»

Самое идеальное женское состояние - "до фонаря"— светло, тепло, сказочно!!!

Странный вопрос, хочу ли я мороженного… Хочу то я женского счастья и денег, но пока и то и другое меня ищут — готова скрасить свое ожидание пломбирчиком…

В Сибири два праздника: Новый год и Лето! И оба длятся одинаково!

То хвалят, то ругают! Найдите уже для меня золотую середину, а то очень трудно с короной на метле летать… Да и пешком ходить — копытцами спотыкаюсь, когда нимб держу…

Вся наша жизнь в трех словах: «Ваааауу!!! Капец-то какой!»

Хочу жрать, подумало сознание в три часа ночи и, перешагнув через спящую силу воли, отправило тело шарить в потёмках по холодильнику …


 



Другие новости по теме:

  • А почему Вы не замужем? (анекдоты)
  • Сегодня не буду выходить на улицу... (анекдоты)
  • Что думает начальство о вас? .. (анекдоты)
  • Ты тренировался весь год... (анекдоты)
  • Первое правило уборки в квартире... (анекдоты)


  •  
    Как бесплатно качать с LetitBit !?!?!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
    Как бесплатно качать с unibytes.com | gigabase.com | share4web.com!!!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
    Как бесплатно качать с Deposit Files!!!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
     
     
    Прежде чем задать вопрос, почитайте:Помощь для Новичков (FAQ)
     
     
    Если перейдя по ссылке Вам пишут: Файл не найден или удален, просто напишите об этом в комментарии и автор в ближайшее время обновит ссылки.
     
     
    Все файлы представлены исключительно для ознакомительного просмотра. Скачивая файлы, вы обязуетесь удалить их сразу после просмотра.
     
    • 85
     (голосов: 6)
    Комментарии (0)   Напечатать
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
       
     
    поиск по сайту
      
    Авторизация
    Логин:
    Пароль:
     
     
    Последние комментарии
    Последние комментарии
     
    Мы ВКонтакте
     
    Основные правила
    ***Как бесплатно скачать?***
    Читать инструкцию!

    ***Как монтировать?***
    Читать инструкцию!

    ***Обрывает закачку?Учитесь докачивать:***
    Читать инструкцию!

    ***Скачали архив в виде книжек, а как открыть?***
    Читать инструкцию!

    ***Пишет: поврежден архив! Учимся восстанавливать:***
    Читать инструкцию!

    ***Установили игру, а с ней проблемы...:***
    Читать инструкцию!

    ***Остальные вспомогательные инструкции найдете в разделе:***
    Помощь Новичкам (FAQ)

    Если Ваш вопрос в комментарии просто удалили, не пытайтесь повторить - ответ есть в приведенном выше списке!

    Правила Сайта
     
    Интересное в Сети
     
    Реклама
     
    КнопочкИ
    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
     
    Популярные новости
     
     
     
    Poigraem © 2008   При копировании материалов сайта, гиперссылка на наш сайт обязательна.