Главная Регистрация Сделать стартовой В избранное Правила Правообладателю RSS 2.0
   
 
   
 
Помощь Новичкам
Помощь Новичкам (FAQ)
Навигация по сайту
Главная Маленькие Игры >>>Я Ищу, Квест >>>Шарики, 3-в-ряд >>>Стрелялки, гонки >>>Настольные, логика >>>бегалки, принеси-подай >>>Zuma >>>Тамагочи Большие Игры Игры для Android Разное для детей Юмор >>>прикольные картинки >>>анекдоты, истории Софт Фильмы >>>Мультфильмы >>>Сериалы Документальное кино Книги Журналы Статьи Фото-подборки Обои Все для Мобилы Все для КПК Романтика Photoshop >>>Уроки Photoshop >>>Рамки для Photoshop >>>клипарт, PSD исходники Эротика аватары Музыка >>>Клипы >>>Аудио Кулинарные рецепты Разное Как качать с файлообменов
 
Нас сЧиТаЮт
 
Ссылки
 
Опрос сайта
Как Вы нас нашли Сетяне?

поиск Google
поиск Yandex
поиск Mail.ru
ссылка в архиве
Мне посоветовали друзья
Другое
 
 
Главная » Юмор » анекдоты, истории : Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик... (анегдоты, истории)
просмотров: 16705


Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...
Рота по тревоге встала, Таня - дочка генерала!

Когда я злая - несу пакеты на средних пальцах.

На слова: " Как молодо выглядите…» — Я отвечаю: «… ВО ВРЕМЯ ЗАСПИРТОВАЛАСЬ!!!»…

Сын(6 лет) играет в войнушку. Слышу, кричит:
— Караул!!! Спасайте женщин и людей!

Внук увидел фотографию венчания родителей:
— Почему мне не сказали, что мы короли?!

Сын (5 лет 6 месяцев) подбегает ко мне на прогулке, показывает на рваные коленки и изрекает:
— Мам, только не нервничай, рваные джинсы сейчас в моде.

Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Не знаю, как объяснить своим коллегам почему после больничного, я прихожу загорелой...

На выходных, поехали с друзьями в Тагил, в гости. Погуляли, выпили...на утро выяснилось, что разбавляли водку святой водой. Завтра иду в церковь.

Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой"...

Меня зовут Ирина. И как же меня бесит, когда обращаясь ко мне, некоторые люди в сообщениях пишут мое имя так "Иришь"... С мягким знаком... Я что, блин, глагол?

Вот посмотришь на некоторых людей и думаешь, эволюция не до всех добралась.

Еду в полупустом метро. Заходит девушка, в руках у нее сумка среднего размера и пакет раза в 1,5 больше сумки. Садится напротив меня и начинает выкладывать из сумки всякие мелочи, в общем я отвлекся от нее, потом смотрю сидит уже с одной сумкой, пакет исчез, сумка стала толще... я к чему... как?! Девушки как?

Развелась с мужем, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал ...

Жду, когда появится кока-кола с надписями: "Для унитаза" и "от ржавчины"....

Сейчас смотрела гороскоп, всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, раку по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать пораньше"

Сегодня в магазине видела девочку с котом. Они подошли к прилавку с кошачьей едой, она подставила кота и он прыгнул к одной банке. Девочка нахмурилась и сказала: "Ладно, с бараниной, так с бараниной"!

Чем коты надежнее людей, так это тем, что ты можешь им рассказать все, а они никому об этом не проболтаются.

Прохожу практику на ферме в Америке. Жена фермера - американка в 5-ом поколении, а ее прапрабабушка, -дедушка были из России. По-русски она не говорит совсем, но из поколения в поколение передавалось три слова, которые и она знает. Это слова: спасибо, хорошо и бл*дь. Причем когда ей на ногу упал металлический брус она выдала все три)

Стояла на кассе, в очереди, с подружкой, а она стащила конфетку, хотела незаметно съесть и подавилась на глазах у кассирши, кашляла минут 5. Вот до чего жадность доводит ...

Я тут подумала, а что если у нас люди не могут долго выздороветь не потому что врачи плохие, а потому что аптекари не могут разобрать почерк врача и продают нам не то что нужно...?

Друг вчера рассказал в бане, что наш общий друг Миша до сих пор в свои 21 не умеет целоваться... Меня интересует только одно: как он это узнал ?!

Договорились с мужем, что в 65 лет продадим все имущество, чтобы дети его не делили и не ругались, а сами на эти деньги купим яхту, возьмем кучу бухла, еды и громкую музыку, отправимся в бермудский треугольник, чтобы наконец-то узнать, куда все пропадают! Вдруг попадем на какой-нибудь остров вроде Ибицы, только круче... Вот такая у нас мечта!

Знаете какой я коварный человек? Я люблю гуляя в парке купить мороженое и сесть в то место, где много маленьких детей . Знаете как они просят родителей купить им мороженое. Я очень коварная!

Вчера ходили в музей восковых фигур и в одном из залов, где представлены советские вожди, какая-то бабуля жаловалась Сталину на жизнь...

Купили с мужем лимонад. Придя домой, я обнаружила, что мало того, что бутылка открыта, да и еще и из нее отпито! Пока муж в душе, я успела сходить в магазин, поскандалить, и в итоге я пришла домой с еще одной бутылкой такого же лимонада. Выходит муж, я ему все рассказываю, а он мне: "так это я отпил по дороге"...

21 век блин :) Спросила у своего брата как он познакомился со своей на данный момент женой. А он мне ответил коротко и ясно: "Бухали вместе"

У меня есть мечта лета…..Хочу чтобы арбузы продавали уже холодными…..

У меня на даче растет конопля. Всячески пытались с этим бороться, ничего не выходит. Растет и всё. Однажды подводит меня дедушка к такому большому кусту и говорит : -как думаешь, что это? -ну..конопля. -ответила я -нееет, это не просто конопля. Это планы на осень. Хихихи. Деду 63. Вот это я понимаю, форэва молодой)

У нас сейчас ремонт, и чтобы положить пол наняли узбеков, по русски они почти не говорят. И как думаете что они поют когда работают, что то на своём языке? Нет блин, они пою песню из рекламы палмолив, и да, теперь я знаю , как иностранцы поют русскую песню на вымышленном языке)

А я, пойду куплю себе испанского хамона, включу wi-fi, одену кружевные трусы, скачаю фильм с торрента и буду с матами его комментировать! Клала я на вас и ваши законы!

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол.

Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со станканчиком, кинул её туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала "я кофе вообще-то пью...

Недавно узнала, что учёные открыли способность глистов каким-то невероятным химическим образом влиять на поведение человека. И напрашивается вот какой вопрос: а может совесть- это не совесть, а тоже какой-то маленький паразит, который постоянно е@@т нам мозг в своих целях??? Пойду, куплю глистогонное, задолбалась уже слушаться эту дрянь...)

Если я начну делать шоколадные обёртывания, я научусь облизывать свои ляхи, даже с обратной стороны, под коленками.

Никогда не понимала, зачем на сигаретах всякую фигню пишут? Написали бы, что все средства идут на содержание народных депутатов. Пол страны бы курить бросило!

- Мы богаты...
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские.
Итак, из разговором с кассиршей Duty Free (К):
К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...
В следующий раз:
К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург!
К (обломанно): Окей...
В следующий раз:
К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...
В последний раз (провожал коллегу):
К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Полностью расчлененный человек стоит 200 тыс евро.
Эта информация не выходит у меня из головы.

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Нет у вас таких смайлов, какое у меня лицо…

Вот ты сейчас это читаешь, а на кухне у тебя, возможно, уже что-то горит...


 



Другие новости по теме:

  • Вас укусить, сэр? (анегдоты, истории)
  • Ты всегда такая стерва? (анекдоты)
  • Сегодня не буду выходить на улицу... (анекдоты)
  • А почему Вы не замужем? (анекдоты)
  • Мне иногда на мой телефон (анекдоты)


  •  
    Как бесплатно качать с LetitBit !?!?!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
    Как бесплатно качать с unibytes.com | gigabase.com | share4web.com!!!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
    Как бесплатно качать с Deposit Files!!!: ЧИТАТЬ ИНСТРУКЦИЮ
     
     
    Прежде чем задать вопрос, почитайте:Помощь для Новичков (FAQ)
     
     
    Если перейдя по ссылке Вам пишут: Файл не найден или удален, просто напишите об этом в комментарии и автор в ближайшее время обновит ссылки.
     
     
    Все файлы представлены исключительно для ознакомительного просмотра. Скачивая файлы, вы обязуетесь удалить их сразу после просмотра.
     
    • 85
     (голосов: 4)
    Комментарии (1)   Напечатать
     
    1 написал: Nattravel
    ссылка на комментарий  27 марта 2015 18:04 ICQ: --




    Группа: Завсегдатай
    Регистрация: 15.08.2011
    Класс! Спасибо!

    Публикаций: 0 Комментариев: 150    
     
    Информация
    Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
     
       
     
    поиск по сайту
      
    Авторизация
    Логин:
    Пароль:
     
     
    Последние комментарии
    Последние комментарии
     
    Мы ВКонтакте
     
    Основные правила
    ***Как бесплатно скачать?***
    Читать инструкцию!

    ***Как монтировать?***
    Читать инструкцию!

    ***Обрывает закачку?Учитесь докачивать:***
    Читать инструкцию!

    ***Скачали архив в виде книжек, а как открыть?***
    Читать инструкцию!

    ***Пишет: поврежден архив! Учимся восстанавливать:***
    Читать инструкцию!

    ***Установили игру, а с ней проблемы...:***
    Читать инструкцию!

    ***Остальные вспомогательные инструкции найдете в разделе:***
    Помощь Новичкам (FAQ)

    Если Ваш вопрос в комментарии просто удалили, не пытайтесь повторить - ответ есть в приведенном выше списке!

    Правила Сайта
     
    Интересное в Сети
     
    Реклама
     
    КнопочкИ
    Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
     
    Популярные новости
     
     
     
    Poigraem © 2008   При копировании материалов сайта, гиперссылка на наш сайт обязательна.