Главная Регистрация Сделать стартовой В избранное Правила Правообладателю RSS 2.0
   
 
   
 
Помощь Новичкам
Помощь Новичкам (FAQ)
Навигация по сайту
Главная Маленькие Игры >>>Я Ищу, Квест >>>Шарики, 3-в-ряд >>>Стрелялки, гонки >>>Настольные, логика >>>бегалки, принеси-подай >>>Zuma >>>Тамагочи Большие Игры Игры для Android Разное для детей Юмор >>>прикольные картинки >>>анекдоты, истории Софт Фильмы >>>Мультфильмы >>>Сериалы Документальное кино Книги Журналы Статьи Фото-подборки Обои Все для Мобилы Все для КПК Романтика Photoshop >>>Уроки Photoshop >>>Рамки для Photoshop >>>клипарт, PSD исходники Эротика аватары Музыка >>>Клипы >>>Аудио Кулинарные рецепты Разное Как качать с файлообменов
 
Нас сЧиТаЮт
 
Ссылки
 
Опрос сайта
Как Вы нас нашли Сетяне?

поиск Google
поиск Yandex
поиск Mail.ru
ссылка в архиве
Мне посоветовали друзья
Другое
 
 
Что думает начальство о вас? .. (анекдоты)
просмотров: 2767

 

 

Что думает начальство о вас? — «Это устройство может работать быстрее…»

Программист вполне может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

Люди, они как растения: при недостаточном уходе — засыхают, а при чрезмерном — становятся гнилыми.

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!


  • 85
Комментарии (1)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Муж - жене... (анекдоты)
просмотров: 1797

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...

- Все, приехали, у нас авария... выходите ...трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...


  • 85
Комментарии (2)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
На дороге заглох "мерседес"... (анекдоты)
просмотров: 2026

 

 

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».


  • 85
Комментарии (3)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Контакт – практически как Санта-Барбара (анекдоты)
просмотров: 2377

Контакт – практически как Санта-Барбара! В друзьях — бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!


  • 85
Комментарии (2)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
А какое у тебя коронное блюдо? (анекдоты)
просмотров: 2663

- А какое у тебя коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

У вас есть проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, при этом унижая и оскорбляя других людей?
Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!

  • 85
Комментарии (2)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Дед Мороз на Новый год принёс... (анекдоты)
просмотров: 1896

Дед Мороз на Новый год принёс... (анекдоты)
Дед Мороз на Новый год принёс ребятёнышу набор юного доктора. И у нашей кошки в тот же миг началась новая жизнь, полная трудноизлечимых болезней.

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

  • 85
Комментарии (1)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки ... (анекдоты)
просмотров: 3460

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...


  • 85
Комментарии (3)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Чтобы подковы принесли счастье.. (анекдоты)
просмотров: 3330

Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, и пахать, и пахать…

Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной.

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

А вот в моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

Самое хорошее утро наступает в обед.


  • 85
Комментарии (1)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Почему женщины лгут? (байка)
просмотров: 2628

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами


  • 85
Комментарии (6)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Со слов жены друга (рассказ)
просмотров: 2395

У нас в ассортименте был один кот, муж , я и два младенца, строго следящих за тем, что бы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети. "

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать....

  • 85
Комментарии (3)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
В прошлом году я попросил ... (анекдоты)
просмотров: 1999

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…


  • 85
Комментарии (2)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
   
 
поиск по сайту
  
Авторизация
Логин:
Пароль:
 
 
Последние комментарии
Последние комментарии
 
Мы ВКонтакте
 
Основные правила
***Как бесплатно скачать?***
Читать инструкцию!

***Как монтировать?***
Читать инструкцию!

***Обрывает закачку?Учитесь докачивать:***
Читать инструкцию!

***Скачали архив в виде книжек, а как открыть?***
Читать инструкцию!

***Пишет: поврежден архив! Учимся восстанавливать:***
Читать инструкцию!

***Установили игру, а с ней проблемы...:***
Читать инструкцию!

***Остальные вспомогательные инструкции найдете в разделе:***
Помощь Новичкам (FAQ)

Если Ваш вопрос в комментарии просто удалили, не пытайтесь повторить - ответ есть в приведенном выше списке!

Правила Сайта
 
Интересное в Сети
 
Реклама
 
КнопочкИ
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
 
Популярные новости
 
 
 
Poigraem © 2008   При копировании материалов сайта, гиперссылка на наш сайт обязательна.