Главная Регистрация Сделать стартовой В избранное Правила Правообладателю RSS 2.0
   
 
   
 
Помощь Новичкам
Помощь Новичкам (FAQ)
Навигация по сайту
Главная Маленькие Игры >>>Я Ищу, Квест >>>Шарики, 3-в-ряд >>>Стрелялки, гонки >>>Настольные, логика >>>бегалки, принеси-подай >>>Zuma >>>Тамагочи Большие Игры Игры для Android Разное для детей Юмор >>>прикольные картинки >>>анекдоты, истории Софт Фильмы >>>Мультфильмы >>>Сериалы Документальное кино Книги Журналы Статьи Фото-подборки Обои Все для Мобилы Все для КПК Романтика Photoshop >>>Уроки Photoshop >>>Рамки для Photoshop >>>клипарт, PSD исходники Эротика аватары Музыка >>>Клипы >>>Аудио Кулинарные рецепты Разное Как качать с файлообменов
 
Нас сЧиТаЮт
 
Ссылки
 
Опрос сайта
Как Вы нас нашли Сетяне?

поиск Google
поиск Yandex
поиск Mail.ru
ссылка в архиве
Мне посоветовали друзья
Другое
 
 
Ты тренировался весь год... (анекдоты)
просмотров: 2223

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.


  • 85
Комментарии (1)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Случился снегопад... (анекдоты)
просмотров: 2329

Случился снегопад... (анекдоты)

Случился снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.

Одесса.
- Мадам, позвольте узнать, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!


  • 85
Комментарии (0)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Поставь пароль на компьютер... (анекдоты)
просмотров: 2736

Поставь пароль на компьютер — верни в реальность семью!

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Уже столько лет прошло, а я все понять не могу, когда мне пригодятся интегралы и косинусы?

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить :D


  • 85
Комментарии (0)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Вы столько успеваете!... (анекдоты)
просмотров: 2449

Вы столько успеваете!... (анекдоты)

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Иногда кажется, будто соседи даже обои клеят перфоратором.

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!


  • 85
Комментарии (0)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Пиратов, снимающих экранки... (анекдоты)
просмотров: 2683

 

Пиратов, снимающих экранки... (анекдоты)

 

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.


  • 85
Комментарии (0)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
В Китае 2 беды... (анекдоты)
просмотров: 1811

 

 

В Китае 2 беды – количество и качество!

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...

У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить перфоратор или музыкальный центр.


  • 85
Комментарии (0)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Если к вам подбежал человек... (анекдоты)
просмотров: 1836

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!


  • 68
Комментарии (0)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Короче говоря, я решил... (анекдоты)
просмотров: 2397

Короче говоря, я решил полностью вложить себя в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.

– Дорогой, я не могу что-то заснуть.
– Это нормально… зло никогда не дремлет!

Длина минуты сильно зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…

Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!».
На некоторых посмотришь — с топора, блин, кормили!


  • 85
Комментарии (0)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Серьезная проблема человечества... (анекдоты)
просмотров: 2575

Серьезная проблема человечества... (анекдоты)

Серьезная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
- Это ты, мой ангел?
- Нет, но я из той же фирмы...

- Молодой человек! В банк голым нельзя! !
- Да я только за ипотеку заплатить…


  • 85
Комментарии (0)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Разговор двух программистов... (Анекдоты)
просмотров: 3797

Разговор двух программистов:

- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

 

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе,
значит он там ночевал...

 

"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

  • 85
Комментарии (2)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
Ребята пошли в лес за грибами (анекдоты)
просмотров: 3025


Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

  • 85
Комментарии (1)   ВОЙТИ В ПОЛНУЮ НОВОСТЬ
 
   
 
поиск по сайту
  
Авторизация
Логин:
Пароль:
 
 
Последние комментарии
Последние комментарии
 
Мы ВКонтакте
 
Основные правила
***Как бесплатно скачать?***
Читать инструкцию!

***Как монтировать?***
Читать инструкцию!

***Обрывает закачку?Учитесь докачивать:***
Читать инструкцию!

***Скачали архив в виде книжек, а как открыть?***
Читать инструкцию!

***Пишет: поврежден архив! Учимся восстанавливать:***
Читать инструкцию!

***Установили игру, а с ней проблемы...:***
Читать инструкцию!

***Остальные вспомогательные инструкции найдете в разделе:***
Помощь Новичкам (FAQ)

Если Ваш вопрос в комментарии просто удалили, не пытайтесь повторить - ответ есть в приведенном выше списке!

Правила Сайта
 
Интересное в Сети
 
Реклама
 
КнопочкИ
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
 
Популярные новости
 
 
 
Poigraem © 2008   При копировании материалов сайта, гиперссылка на наш сайт обязательна.